всё не так

осознание того насколько в моей жизни на самом деле нет людей.

осознание того насколько много мучений каждый день.

не делай ничего и ничего не получишь. но кто-то что-то получает. но не я. со мной так никогда, похоже, не работало, чтобы что-то происходило само и без моего участия.

если я не хочу этого всего, то почему я так за это держусь и почему хочу убеждать себя в том что хочу этого всего? и почему так сильно все равно продолжаю хотеть если не хочу? как можно не хотеть того чего хочется? как так получается что я одновременно и хочу и не хочу? абсолютно. во все стороны. 

мне не достаточно одного тела.

то, чем я являюсь на самом деле, невозможно воплотить  в жизнь?

я продолжаю себя заставлять

каждый день рыдания от боли. это продолжается.

страдания - самое естественное и основное в природе. всё страдает. всё умирает. 
я не хочу быть частью этого. и не хочу чтобы всё страдало. этого не должно быть. я не могу с этим смириться.

может пойти учиться на врача? с моим рвением к знанию всего как оно есть - я бы.... мало ли чего из этого получилось бы..... 

---

это место существует. а мне сложно это увидеть.

надо удалить медведейь.

делаю выбор не глядя.

если знакомиться, то только с собой и ради себя. всё только с собой.

сложно дышать.

всё заставлять себя.

что я делаю и где?

невозможно узнать.

почему я не делаю?

хочу быть только так чтобы меня не было. никакого человека. никакой личности.

---

классика жизни :[

- слишком хорошая песня.... мне не нравится.

---

Воскресенье, 11 сентября. неопубликованный черновик. исправляюсь.

теперь веду и бумажный дневник тоже, похоже... были мысли о том что как-то многовато, но... а, может, столько и надо сейчас? хотя это странно, учитывая то, что то что сейчас происходит мне, видимо, на подсознательном уровне помнить не хочется. странная осень. такая долгожданная, многообещающая, и в то же время такая разочаровывающая и не к месту. даже когда возможностей, кажется, нет - они есть. и такие даже чем-то полезнее и правильнее. и такие есть сейчас. но я их не использую. не использую вообще многое сейчас, что надо бы... это я так отхожу от лета что ли? а казалось-то "уух! ну да, работаю на износ, а что может случится-то? :D у меня же есть желания, с чебо бы им пропадать?" а вот..... а вот и вправду.... что произошло-то? мне же вроде как нравилось выкладываться на максимум.... разве что в один момент посетило чувство... что вот.... словно на самом деле ничего мне не нравится и вообще пошло оно всё к чёрту мне вообще-то по состоянию здоровья отдыхать положено! ........ ага.... как начался "отдых", так силы и исчезли. там хоть весело было, хотя бы даже если это самообман - ну все равно же(?   )

25 сентября. две недели спустя?:
направление мыслей было-то вроде бы и то.... но... сейчас уже... нужно ли о чём-либо думать? но я и не могу не думать, не работать.... я не из тех кто может:"так. мне осталось жить пару дней. танцуют все! уходим в отрыв! уходить, так красиво!"

---

а если это конец? что я тогда?

не понимаю, почему так спокойно... (а хочу понимать?) я же хочу жить. это же не смирение со смертью. а что тогда? отрицание, самообман, или попросту нежелание думать? 
в мыслях только: "ну давай, посмотрим, показывай"(с) о том, от кого зависит моя жизнь.

---

сложно и очень-очень страшно. бежать некуда. некого просить о помощи.

всё что я понимаю - наличие моего абсолютного незнания ситуации. и что-то узнать в моём случае - не думаю, что вариант. тут либо хорошо долго изучать вопрос, посвятить этому свою жизнь, либо можно попросту запутаться и не так понять - никак иначе, а от этого вреда... ну если не больше, то столько же как от незнания. 
остаётся только бояться? есть ли кто-то на кого действитеьно можно положиться? есть ли кто-то, кому действительно можно доверять? я не из тех, кто может принять и смириться. но и изменить мою  ситуацию - сейчас, с реализмом глядя, практически невозможно.

---

*здесь должны быть силы чтобы придумать самый бешеный заголовок не по теме*

продолжаю рыться в воспоминаниях прошлого. причём не пытаюсь что-то самостоятельно вспомнить, всё перечитываю свои старые диалоги с разными людьми. занятие интересное, конечно..... но всё не то. я хочу ответов на свои нынешние вопросы, а получаю только разочарование в настоящем. раньше было так весело всё. было весело даже тогда, когда было грустно или очень больно и тяжело. а сейчас самое весёлое и увлекательное что со мной происходит за день это чистка зубов." нет, я конечно радуюсь тому, что зато когда(/если) всё наладится - всё будет "казаться" мегаинтересным, но когда это будет-то? :D

---

вор, исцеляющая кровь, дети и козы

хотелось подробно записать о чём была вчерашняя медитация. но... сейчас как-то кажется, что гораздо важнее не то, о чём, а то, как. а как оно было - я уже будто и не помню. странно работает память. английский не забываю сколько бы лет ни прошло, а что происходит в любимом аниме - забываю уже через несколько месяцев после того как пересмотрю его в который раз. первые мысли: может быть я просто не хочу помнить некоторые вещи. может быть я просто не хочу сейчас думать, к тому же. нужно просто на что-то отвлечься и дождаться дня. а сил на полезные занятия нет. никаких. знаю, что были бы моральные - наличие остального было бы уже не важно. но всё не так просто.
успокаивает смотреть на живых людей. хорошо, что интернет позволяет. живут себе, тихо, спокойно(по моим меркам), местами полноценно(по их меркам). и вот видеть это - чью-то происходящую продолжающуюся человеческую жизнь, с удобствами, с чувствами самыми разнообразными, с мечтами осуществимыми - сейчас помогло. и все такие разные, и внешне, и внутренне... когда обдумываешь это, переосознавая всё начиная с самых элементарных моментов - отношение перестраивается. не "ну люди и люди, кто ж их не видел", а "они существуют(пускай и не во всех смыслах, возможно, но это уже другая тема)... а могли бы и не существовать... могло бы вообще ничего не быть... как где-то там... абсолютная пустота без цвета и без его отсутствия. но нет. и я даже вижу их. и они... даже живут..." и чувствуется какое-то душевное тепло из далёкого детства... из тех моментов, когда все люди казались новыми невиданными неведомыми созданиями для меня, и так всё было интересно...

---

фиолетовый полупрозрачный пластик

интересно, есть кто-то, кто любит читать настолько сильно что прочитает все мои записи?
прохладное мягкое одеяло - что-то великолепное, чувствуешь что оно существует только для того чтобы сделать тебе приятно, прямо сейчас. и когда вокруг холодно - это особенно ценно. это слишком просто, но в то же время и сложно. это и есть жизнь? - спрашиваю я у себя, как обычно. да, это оно самое, наверное. совсем не то, что в других мирах или даже в этом но происходит с кем-то другим. ничего масштабного, эпичного, великого. просто прохладное грязное(физически нет никакой возможности постирать его) одеяло. и уже это - невероятно. не люблю слово(да и само понятие) "приятно", а так, оно сюда, может, и подходило бы.
ещё мне нравится что у меня что-то есть. та же техника, например. телефоны. что-то с чего можно включить музыку. когда-то о таком нельзя было даже мечтать, а сейчас у меня это есть. я хочу больше ценить это. да, даже с этим не всё идеально, где-то и до минимального уровня "достаточно" не доходит, но ведь все равно, у меня это есть. я могу подержать это в руках. как-то использовать чтобы сделать свою жизнь хотя бы чуть-чуть лучше. это прекрасно. если бы у меня в прошлом была возможность узнать, что когда-то у меня что-то будет - это было бы больше чем восторг. и вот я хочу почувствовать это сейчас. не зря же были прожиты те годы в тех условиях, у меня же должно быть после этого более яркое понимание ценности того что у меня есть. 
или что-то не так... но не со мной, а с этим миром. мне же остаётся только пытаться учиться существовать в нём, похоже... может показаться каким-то неправильным что так именно сейчас, но... что есть, то есть. значит и так может быть... а может так даже лучше.

---

что-то единственное и одинокое, сидящее в полумраке. и присутствие кожи расстраивает.

день без ухода в иные миры - не день. я считаю мне нужно много тренироваться сейчас в этом плане, улучшать разные виды медитаций своих, потому что чувствую что не то вдруг всё стало, хочется большего... гораздо большего, если можно так сказать.
надо бы дизайн тут временно сменить на что-то более невнятное, а то так не весело. пребывание здесь сейчас - похоже какой-то замороченный вид ностальгии, попытка вернуть что-то хорошее что было раньше. 
день прошёл будто ни о чём. будто ничего действительно полезного не сделано и отдыха при этом тоже никакого. как оно на самом деле - сложно объективно оценить. весь день прошёл в попытках найти что-то ценное в своих воспоминаниях. потому что хочется ответов. ощущение будто ничего не нашлось, но перерыто всё практически, так что сделано всё возможное.... наверное, можно считать что работа выполнена, а остальное не зависит от меня и ладно с ним. зато теперь в голове как-то многое перемешалось, воспоминания о разных временах, все сразу, а так как я вспоминаю очень глубоко - я будто где-то на фоне одновременно и в том времени, и в этом, и в ещё каком-то, и вон в том совсем непонятном, плюс к этому - сейчас, а именно сейчас само по себе у меня странное нечто.
может быть, дело во мне и мне просто не о чем с ними разговаривать, с людьми? нет смысла какого-то определённого?
шрамы со временем становятся светлыми и незаметными на светлой коже... понадобилось 10 лет чтобы заметить это на себе.
уже удалось поспать, несколько раз проснуться, расхотеть спать и расхотеть вообще что-либо делать, потому что спать все равно хочется.
опять играет ностальгическая музыка. и не покидает ощущение призрачного присутствия либо меня в ином времени либо самого иного времени прямо здесь - прошлого. а где же тогда настоящее?
одно осознание того что я вижу свет(в прямом смысле, исходящий от монитора компьютера, в темноте ночной комнаты) - поражает.

@музыка: Jose Gonzalez - Crosses(2003)

---

ну надо же... какая пустота, страшно даже напечатать что-то абстрактно несвязное

вот так начитаешься своих похождений в интернетах из нулевых, навспоминаешься сколько у тебя было всего и вот, меня посетило вдохновение поскорее вернуться сюда. и поискреннее. даже сейчас лень по словарю каждое напечатанное слово проверять... может, так и лучше...... возвращаясь к теме воспоминаний, чтобы побыстрее уже перейти к тексту без прелюдий, самые яркие эмоции на мой взгляд вызвало осознание того как много у меня было друзей любивших меня какой-то невероятно нежной любовью, с чего - не понятно, но как же очаровательно... тогда не было, видимо, достаточно опыта, чтобы оценить полноценно то счастье, которое у меня было в этом плане. такого, наверное, не будет ещё очень долго, если вообще когда-нибудь будет, ибо не верю я. а тогда всё как-то проще было; хотя казалось сложным. и ещё интересное замечание: не было любви к себе - вокруг было полно людей чтобы их любить и выражать эту любовь и в итоге жить в этом вот во всём; любовь к себе появилась - никого вокруг, и остаётся любить только себя, ну хорошо что хотя бы так, уже что-то! и ещё более интересное замечание: в одном из обсуждений вычитано:"в тебе слишком много позитива", и это обо мне, написано было кем-то кто был мне близок... DDDDDDD нет ну надо же...... что творится-то..... а вообще, даже сейчас соглашусь, хотя и теперь это уже могу в себе заметить пока почему-то как будто только я... но это уже о чём-то другом. 
хочется печатать до бесконечности. происходящее сейчас уже не является продолжением того что было тогда. но, несмотря на это, иногда сложно отделаться от ощущения обратного. 
ещё и, всё там же, довелось наткнуться на милейшую музыку, которой у меня почему-то даже в плейлисте нет.... откуда тогда она у меня была - вопрос. настроение от неё такое сразу... "меланхолия какая-то" - аж хочется сказать, как мне нравилось говорить тогда. 
у меня теперь совсем другое отношение к людям. по сути то же, но теперь другие ценности, другие цели, другое отношение к своей жизни: теперь я ценю её, и это создаёт пропасть между тем, что было, и тем, что сейчас. 
мысли приходят обрывками. а мне оно и не противно, пускай. в этом есть что-то своё хорошее.
есть такие люди, которые живут в нынешнем, казалось бы, времени, но наблюдаешь за ними и чёткое ощущение такое будто они живут на самом деле году так в 2009-2010, и от этого так тепло сразу на душе(понятное дело, что случаи разные, о всех говорить не могу). вот к чему я стремлюсь. странно, что не чувствую этого по отношению к себе уже сейчас, ведь так посмотреть: практически ничем и близко современным не пользуюсь, не интересуюсь. но вот как-то не те ощущения пока... или я плохо смотрю на себя просто, невнимательно...... 

@музыка: Isaac Shepard - Gentle

@темы: не мои картинки

---

очень болезненное время

резкое желание было посмотреть новогодний голубой огонёк какого-нибудь 1983го года... но это... это какой-то особый мазохизм для меня. как попалось на глаза, что есть вообще возможность это посмотреть, столько мыслей возникло... о надеждах на жизнь, о мечтах тех людей, что смотрели эту программу по телевизору в заветную ночь... мысли о жизнях, которых уже нет. это так страшно на самом деле... была ещё идея посмотреть прямо в то время, в которое тогда смотрели... для полного погружения так сказать.... как же жутко всё-таки... столько разных людей... смотрели... надеялись на что-то... жили свои жизни... радовались чему-то... или, может, печалились.... и всё это... в прошлом... всё это... уже никогда не повторится...... и как с этим жить....??? 

а я всё ещё живу. и даже что-то воспринимаю... но всё это через боль внутри.
несмотря на всё, кажется что не так уж и плохо... почему-то вот так кажется... хотя по ощущениям меня вот-вот вывернет наизнанку.... но хочется смеяться.
на деле я совсем уже не понимаю, что такое эта жизнь... как будто меня подменили...

зато у нас есть концептуальная ёлка:

поднимает новогоднее настроение
(на самом деле это чтобы в стену бить было не так больно рукам. и немножко" художественной истерики)

@темы: мои фотографии

---

ты, я и расцвет жизни

не могу, мне очень нравится как в этот раз получилось зарисовать. да и к этим личностям у меня тёплые чувства :,) не без ложки боли... 
и... если так подумать, у них есть они... а у меня нет никого, кроме брата с которым мы не общаемся. и когда я думаю о них, я думаю о том, почему со мной всё именно так... со мной что-то не так или мне наоборот это нравится?... при этом, я им завидую. несмотря на все ужасы, что им пришлось пережить, мне все равно хотелось бы оказаться на их местах... хотя бы.... там, в мире, где можно быть собой. в мире, где есть с кем разделить что-то очень важное. 

@музыка: Aerosmith

@темы: мои картинки

---

?

всё ещё мучаюсь с тем, что всё что мне нужно - невозможно. впринципе, всё время только на это и уходит. проблема уже совсем не новая, так что наверное скорее хорошо, что я теперь уделяю этому столько времени... лучше, чем ничего по крайней мере... но тяжело очень. и хотя я и надеюсь, что всё, что сейчас происходит, приведёт меня к чему-то лучшему, я не верю на самом деле, что можно как-то найти выход из этой всей боли. моё появление в этом мире - какая-то очень мерзкая шутка....

однако... ещё есть вещи, которые я могу изменить. я ещё могу что-то сделать. это меня и держит.....

пару новых зарисовок, сделанных для себя, оставлю тут в тему""

@музыка: DragonForce

@темы: мои картинки

---

?

даже не знаю. вроде бы получилось привыкнуть, похоже, к тому, что происходит... даже не хочется кричать о том, как мне плохо... зато хочется помолчать, посидеть спокойно, подумать, помедитировать ещё. вот разве что только что пришла мысль о том, что нынешние мои медитации неособо вдохновляют меня жить в этом мире... правильнее даже будет сказать - совсем не вдохновляют, причём ещё и с невероятной силой затягивают в совсем другие далёкие миры.... чувствую я, ни к чему хорошему это не ведёт.... этот "реальный" мир с каждой медитацией всё сильнее хочется покинуть и забыть навсегда. меня в этом плане успокаивают только мысли о том, что когда-то уже было подобное, только гораздо хуже, но потом случилось чудо и мне этот мир стал нравиться как никакой другой. правда я всё думаю, а значит ли прошлый опыт хоть что-нибудь(?) и если были когда-то невероятные достижения - значит, будут ещё, потому что есть способности? странно себя чувствую после появления таких вопросов... казалось бы, ответы должны быть очевидны.

ну и новый рисуночек, который мне очень нравится, немного в тему, но пойму это только я конечно)

@темы: мои картинки

---

утро?

уже не понимаю, как себя чувствую. вчера после попытки подвигаться было очень больно. но получилось заснуть. хоть и не так уж просто.
как будто пришло уже смирение с тем, что всё плохо и никогда не наладится, по крайней мере так это выглядит...
хотя надежда все равно ещё есть... на себя особенно, но и не только на себя.
вчера медитация была о том, что я живу на улице, в полном одиночестве и отрешении, копаю себе могилку и лежу в ней, а потом после долгих мук и скитаний обретаю внутренний свет. уже не в первый раз медитирую об этом. похоже, такие медитации отображают моё нынешнее состояние: трудное настоящее и надежда на то, что это поможет мне стать чем-то светлым и прекрасным в духовном плане. 
и несмотря на всё это, вчерашняя медитация меня расстроила очень... тем, что не получалось до конца сконцентрироваться... однако надо признать, прогресс по сравнению с предыдущими попытками наверное есть... да и вина тому, что не получается проникнуться - не моя, так что мне не стоит себя ругать... но все равно ситуация разочаровывает... и пока не знаю, как с этим справиться, а медитировать почему-то хочется ещё и ещё, всё дольше и дольше. завидую себе в прошлом: когда-то медитации были настолько моей стихией, что никаких сложностей не возникало никогда... а потом... что-то... случилось.... или... не знаю...

@темы: не мои картинки

---

?

чувствую себя чуть-чуть лучше, без каких-либо особых на то причин. но это всё ещё значит, что мне плохо. возможно просто привыкаю к этому новому плохо, вот и становится спокойнее.
снова началось. пальцы на руках краснеют и перестают сгибаться.
когда же уже всё изменится? достаточно ли я делаю для того, чтобы начало меняться в лучшую сторону? можно и больше...
странные ощущения испытываю сейчас.
всё, что мне нужно, по-прежнему невозможно. 


(картинка из 2008 года. похоже, пора писать в предисловии дневника или как оно там называется, что позже 2010 года создания картинок тут не будет...)

@темы: не мои картинки

---

после утра... что-то есть... но что?

вчерашняя медитация меня очень расстраивает. не получилось добиться того, чего хотелось, несмотря на все старания и идеальные условия. опять хочется вопрошать почему именно я, хотя эти все подобные вопросы не имеют никакого смысла, да и ответа тоже...
чувствую себя очень плохо. правда уже не могу с увереннстью заявить, что хуже чем когда-либо, но это по-прежнему для меня особое новое плохо, которое ощущается особенно болезненно.
меня сейчас вырвет... в прямом смысле.
слабость чуть хуже обычного, но для меня это вообще уже не минус давно, дже приятненько
хочу полностью отказаться от страха, после долгих размышлений о себе понимаю, что мне он не нужен ну совсем. осталось придумать, как это осуществить.... можно ли изменить подобное через изменение своего отношения путём размышлений(?)
и ещё до сих пор не могу перестать думать о том, чего в этом мире нет. иногда хочется даже уйти уже в другой мир, отличный и от нынешнего для меня другого, но не хочу... не хочу не думать о том, о чём думаю сейчас, даже учитывая то, что уже понимаю, что похоже мне от этого не становится лучше...


(картинка из 2006 года, кстати... немного она для меня сейчас актуальная очень даже))

 

@музыка: Korn - Blind играет в голове

@темы: не мои картинки

---

утро

мне стало ещё хуже. 

зачем все эти невероятные старания нужны были, если все равно мне так плохо в итоге? 

но иначе я и не могу
с одной стороны, хороший повод чтобы задуматься, но с другой... эта жестокость природы у меня вызывает самые неприятные и ужасные чувства. 
было гораздо проще, когда у меня была такая самооценка, что всё заканчивалось на мыслях:"ну, я настолько мерзость и убожество, что заслуживаю самого худшего. справедливо. всё в порядке." и каким-то образом эти мысли, похоже, делали моё "существование" лучше и даже приятнее... не то чтобы я себя сейчас богом считаю, но всё-таки стало сложнее жить с тех пор как появилась любовь к себе. 
есть такие желания, которые ни за что не хочешь и никогда не собираешься осуществлять. у меня это - убить себя. я совсем не хочу умирать, но просто вот..... 
мои руки уже абсолютно белые, а ноги фиолетовые. 
не хочу умирать.
почему так больно? куда ни посмотри - везде больно.


(картинка из 2010 года)

@темы: не мои картинки

---

утро""

чувствую себя ещё хуже. меня особым образом пугает то, что чуть ли не каждый раз, когда мне плохо - мне хуже, чем когда-либо было. и этот раз не исключение. какой-то ужас.
я вижу, что есть что-то, что можно было бы исправить, но оно ничтожно по сранению с тем, что не зависит от меня. да, можно было бы не мучить себя чувствами к тому, чего нет в этом мире, но с другой стороны, это хотя бы что-то... а без этого сейчас было бы совсем пусто. вот даже вчера получилось больше часа помедитировать о новом для меня мире. и после этой медитации мне даже было не так уж и плохо. вот только зато сейчас мне так плохо, что хочется умереть. это моё желание... я давно пытаюсь придумать как объяснить его на словах. потому что в такие моменты я действительно хочу и могу себя убить, но при этом единственное, чего я хочу - жить. и это происходит одновременно. это желание перестать существовать - оно будто не моё, является просто реакцией на происходящее, от меня не зависящей как будто. казалось бы - ну здорово, мне всегда хочется жить, как бы тяжело ни было... только если бы не эта реакция. она очень опасна. и очень сильна.
я постоянно плАчу. мне за это не стыдно. это даёт что-то понять. 
так больно на самом деле... куда ни посмотри - везде больно. 


(картинка из 2008 года, кстати)

@темы: не мои картинки