?

раз уж пока что не получается одно, можно начать работать над другим, хоть как-то. 
меня сейчас интересует чистота разума, помыслов, ясность ума и духовные силы, а точнее развитие всего этого. с этого момента нужно начать активнее думать над этим, чувствую такую потребность. а там, может, и остальное прибавится. всё-таки я всё ещё мечтаю о чём-то, и, раз уж не получается самое важное, можно попробовать стать лучше и пытаться осуществить то самое заветное ещё и ещё раз за разом.
вот так вот и получилось у меня сейчас не отчаяться и взбодриться, несмотря на весь ужас ситуации. поразительно на самом деле то, как мне так легко далось это... хотя что значит легко??! странно... почему-то и вправду показалось сейчас, что это было легко... или легко именно это, а то невыносимо болезненное состояние было о другом?

в голове заиграло Адо, и сразу такое странное настроение... хочется глубже и глубже обдумывать моё вечное стремление к духовности, но с другой стороны вспоминаю мой недавний вывод о том, что не стоит жизнь подстраивать под мысли о том "зачем именно это? почему?", потому что ответы возможно не получится узнать никогда... учебник по физике времён ссср, лежащий рядом на столе, зигрывающе сейчас на меня посмотрел))) ..... мне вообще-то хотелось сесть рисовать тут как бы...

опубликую эту запись попозже...

@музыка: Адо - я хотел бы умереть во сне

---

вопросы бесконечны

глядя на эту картинку, думаю о том, почему я постоянно прекращаю рисовать(?). если порыться-посмотреть остальные мои работы, меня это так всё вдохновляет, в этот раз даже возникли мысли:"вау... это что...я что-то умею что ли, получается?" и удалось даже как-то проникнуться этой мыслью....
вот только когда же эта картинка перестанет быть о нынешнем времени и останется в прошлом?

@темы: мои картинки

---

я пытаюсь держаться,

успокаиваюсь, насколько возможно. никто не должен сталкиваться с таким ужасом, не понимаю, как у меня получилось выжить. 
на этом моменте ударяюсь в свой буддизм. важно то, что в разуме. когда тебя пытаются уб*ть - тоже, так что нужно держать своё сознание в лучшем виде

---

?(не вопрос??????)

з-авершение "дня" ужасное - очень жёсткий разговор с тем, кто пытался меня уб*ть, не знаю, как после этого жить, учитывая то, что моя жизнь до сих пор зависит от него, а больше у меня никого нет. когда не можешь встать с кровати мысли совсем о другом... мне страшно, я не знаю, что делать, нужно срочно придумать, как прожить с ним спокойно под одной крышей ещё хотя бы несколько дней и не умер*ть, а там будь что будет.

---

?(не вопрос)

"В документальном фильме Discovery «Встречи на краю света» есть такой эпизод. Стая пингвинов направляется к открытой воде в одну сторону, когда один из них внезапно отбивается, и в замешательстве бежит в другом направлении. Так он будет бежать до изнеможения, вглубь континента, в вечную мерзлоту. Пингвинов-одиночек встречают за сотни километров от места их обитания. Их нельзя трогать и пытаться остановить, потому что даже если дезориентированного пингвина вернуть на прежнее место — он всё равно повторит свой путь. Единственное, что можно сделать — позволить ему идти."(с)какая-то статья в интернете

и тут мне стало плохо :,(,,,,,,,,,,,,,

---

?(не вопрос)

как итог дня: чувствую, что угасаю. страшное чувство, только меня это уже не пугает... но я не хочу бояться, я не хочу чтобы было плохо... больше нет сил.

интересно, что будет дальш9е.. и в то же время страшно... ведь пока всё так, там не может быть чего-то хорошего

---

очень интересно

смотрю в общем тут программу, а там в кадр на видео попала улица, люди там ходят, машины около домов припаркованы... и думаю вот я... вот это да.... как интересно... у людей на улице какие-то дела, кто-то выходит из машины, кто-то крутится около, что-то обсуждают... идут куда-то... а у меня на улице никаких уже дел нет, да и привычно это стало, что я всё время дома в кровати. такие странные ощущения при мыслях об этом возникают... у кого-то есть дела на улице, а у меня нет... даже как-то грустно, что ли... ведь, наверное, там интересно, да и приятно, воздух всё-таки, наверное, на улице другой, не знаю, правда... там можно ходить... быть... неужели однажды мне станет лучше и я тоже однажды там буду что-то делать?
вот только я уже не знаю... а что я там буду делать? я даже представить себе не могу этого. хочется разве что на детскую площадку сходить на качелях покачаться под музыку какую-нибудь хорошую.... не знаю... ну вот и всё наверное....

@музыка: чайковский - щелкунчик - вальс цветов

---

немного о том что попроще, об играх

вообще я больше люблю смотреть, как играют, а не принимать в этом участие, но иногда бывают исключения, правда очень редко. первая игра, в которой мне довелось действовать своими силами, появилась в моей жизни в 2013-2014 году и покинула этот мир осенью 2015го. помню, как завораживала меня рисовка там, я собой восхищаюсь, вспоминая то, на какие возвышенные чувства было способно моё сознание, любуясь теми картинками. это отдельная большая тема. потом было затишье в этой деятельности, ибо учёба, все дела, в 2017 году уже с этими делами стало поспокойнее и была скачана новая для меня игра, игралось в неё спокойно, правда не знаю, зачем, но не жалею, наоборот, очень хорошо, что вот так вот, по случайности, мне открылся новый мир, который теперь заиграл для меня новыми красками.... времена задротствования в неё тоже были, но скорее по приколу и редко. и вот сейчас я уже больше года тяжело болею и вот ну захотелось))) и началась новая эра так сказать xDDD и теперь я, после пары месяцев убиения 16ти часов в день на это(немного подробностей необходимо: игровой процесс там совсем не напряжный, так что можно одновременно играть и например слушать лекции по биологии/аудиокниги/смотреть аниме и тд, чем я и занимаюсь), нахожусь на 9 месте в рейтинге по миру В) XD на самом деле мне больше стыдно, чем горжусь, но я уже давно не король, а шут xDDDDDD так что ничего XD наслаждаюсь(не люблю это слово на самом деле) 
недавно так мне вообще выпали ништяки, вероятность получения которых 1%..... да ещё и 4 штуки подряд!....... мне до сих пор кажется что это ошибка, так что я даже боюсь их использовать, у меня теперь есть самые сильные юниты в игре как никак, получается.... такой шок....
захотелось написать об этом, потому что как-то, часть жизни всё-таки... читаю здешние дневники 2004-2009хх годов и так это умиляет даже, смотреть как у людей жизнь происходила и менялась.... написать надо об этом отдельный пост обязательно.

---

консервированные овощи

могу и буду говорить и писать о трупах. ибо знания полезные, если хочешь выжить. а то потом будут, как это, меня это поражает, человеческая наивность, а ведь она кому-то ещё и вредит, эта вера в то, что вокруг все добрые и хорошие и в мире нечего бояться. а потом начинают говорить другим "сам(а) виноват(а)", "человек сам на такие ужасы не способен, это ты просто его вывел(а) из себя" и удивляться тому, что за стенкой 20 лет жил маньяк... как по мне, пора бы выходить уже на следующую стадию, чтобы быстрее прийти не только к знанию проблемы, но и к её пониманию...
но и пропагандировать я ничего не хочу и не буду, по моему скромному мнению. в конце концов, если тема не понравилась, можно просто больше не читать. раздавленный голубь на улице не предупреждает о своём местоположении... да, больно, что жизнь такая, мне так вообще особенно xD, кто-то вон может мимо пройти и забыть через пару минут, а я потом долго ещё буду обдумывать и убиваться, но это мои проблемы, как и чужие проблемы - чужие... и это не отменяет того, что можно пытаться помочь, но скрыть правду - не всегда помощь, а если для кого-то это смысл жизни - пока что ему лучше самому заниматься реализацией этого, а не давить на других. 
что касается детей, то тут не угадаешь. хотя "не угадаешь" так-то касается вообще всего, можно только пытаться. иногда так получается, что не зная реальной жизни люди вырастают до того непросвещёнными в этом плане, что сами и становятся убийцами/насильниками и тд, потому что так и не узнали, что другие могут испытывать боль и какой ужасающей может эта боль быть... и потом, уже в зрелом возрасте, показывать и объяснять этим людям, какой этот "мир" сложный - гораздо тяжелее, чем было бы, если кто-то начал бы раньше. знаю я таких. им никогда и в голову не придёт кому-нибудь хотя бы раз помочь, потому что они вообще всего этого не понимают, или вообще рассматривают страдания как шутку, а потом сами встречаются с сильной болью лицом к лицу и от шока случаются с ними всякие плохие вещи.... 
поэтому, и по многочисленным другим причинам(ещё продолжу тему, может быть), я своё поведение сильно ужасным и вредоносным не считаю.
да, я ничего не осуждаю, но я ничего и не одобряю.

напишу в заключение на всякий случай неодносмысленно: вообще, я так не думаю XDDDDDDDDDDDDD

---

?(не вопрос)

я себя максимально странно чувствую... у меня есть способ решить все мои проблемы, а я просто беру и игнорирую его... нехорошо...... такое ощущение, будто это всё не по настоящему. и сил проверять слова по словарям больше нет. почему меня вообще вынуждают пользоваться тем, чего я не понимаю и не помню...(?)(имеются в виду те самые слова) где-то во мне, в духовном смысле, сейчас грустит один маленький писатель, для которого было оскорблением себя сделать хоть где-нибудь ошибку..... 

страшно подумать о том, что будет дальше.... столько всего пережито, и теперь меня пугает просто моё состояние.... наверное, и правильно... 

я всё сильнее не понимаю того, почему так много людей до сих пор живы, если вокруг нас так много убийц, о которых мы даже не подозреваем... остаётся пока только надеяться, что мне хотя бы в будущем повезёт и больше я их не буду встречать, иначе как-то неправильно получается, я объективно не заслуживаю того, чтобы в этом мире так часто пытались навредить так сильно только именно мне...
хотя вообще никто такого не заслуживает... по хорошему если...

---

вот так

спать страшно. не спать - тоже.

---

всё

наслушавшись готической(не только по настроению, а по жанру) музыки 1980х годов, ухожу смотреть ранние выпуски даёшь молодёжь

---

вечер

в плане пустоты и дискомфорта стало полегче, но от этого теперь страшно... будто это неправильно...

---

день

сегодня сложный в духовном плане. такого состояния у меня ещё, наверное, и не было даже никогда. 
настолько глубокого ощущения, что всё есть и ничего нет одновременно, что времени и пространства нет и всё когда-либо происходившее находится прямо здесь и сейчас... и мне от этого почему-то некомфортно.
ощущение, что ниаких временных границ нет и нет ни вчера ни прошлого года, а всё, что когда-либо было - находится прямо здесь, а не где-то там.
и в то же время ничего нет, пустота, ничего не хочется, нет никакого ни смысла, ни контекста происходящего. к тому, что меня сейчас нет - уже все привыкли, и я тоже, но вот... раньше это было как-то по-другому, будто у меня была надежда на то, что однажды я появлюсь... а сейчас ничего нет...
и остались как будто только воспоминания... уже и не мои, но находящиеся в моём мозге(или мозгу????:///)

у меня пока нет картинок, чтобы сюда показалось уместным добавить...... 

---

никаких ответов нет, зато уже есть выводы... поразительно....

я так понимаю, лучшая стратегия - просто не придавая слишком большого значения этому месту продолжать публиковать что-то, а там как пойдёт. опыт научит. а пока опыта нет и есть риски - не буду слишком влюбляться, так сказать, в этот сайт как в такой, где мне есть место... 

---

где найти ответы на свои вопросы по поводу этого сайта?

как и было мной написано ранее, почти весь раздел помощи у меня не открывается, так а что же делать? чем больше смотрю тут на всякое, тем больше вопросов возникает. но где найти на них ответы, у кого спросить? они вроде не технические, а скорее связаны с историей сайта и тем, что тут вообще как устроено. например, старые дневники почему-то выглядят совсем не так, как новые, а почему? если это платный дизайн такой, то почему он не пропадает, если хозяева тех дневников, что мне встречались, не заходят на сайт уже лет 13 по всей видимости?

---

столько вопросов... и никаких ответов

не понимаю, как мне познавать принципы работы этого сайта, если у меня даже правила не открываются, и вообще весь раздел помощи практически не открывается.... честно говоря, с беоном как-то попроще было. тем более учитывая то, что сбоев там заметных для меня вообще не было, ни разу не пришлось столкнуться за все 8 лет пребывания там, + на первую же мою запись сразу налетели комментаторы, сразу было понятно, что люди видят мои записи и всё впринципе работает как надо.... я очень скучаю по беону... пока нормальных альтернатив, с дизайнами и всем таким, да чтобы ещё и таких древних, не получилось найти :,( 

---

?(а вот теперь вопрос)

если запись больше не отображается на главной - это почему? кто-то пожаловался? или в записи были какие-то запрещённые слова? или причина вообще в другом в чём-то? если запись, например, не нарушает правил сайта с виду? или правила это как и с некоторыми учреждениями бывает - наказывают только тогда, когда кому-то надо, а не когда кто-то действительно виноват? спрашиваю без обвинения, обвинять это не моё, а вот интересоваться - моё. а дальше как могу...

---

?(не вопрос)

интересно, что делать с кондеем.... уже холодает, и гораздо эффективнее, наверное, просто открывать окно, чтобы поддерживать в комнате уличную зимнюю температуру. но у нашего кондиционера есть один плюс: он шумит так, что соседских разговоров и музыки не слышно..... да и как холод будет проникать сквозь шторы, если без кондея............ сколько секунд в сутках, столько и новых дел....

---

?(не вопрос)

я так понимаю, что лучше больше не надеяться. и практика, и новые знания показывают, что действительно заинтересовать я могу только людей, которые в один момент потом необоснованно захотят меня *бить... и не только захотят...(пишу с пропущенной буквой, пока не понимаю правил этого места, вернее, того как они будут работать в реальности)
меня поглощает усталость от прошлого опыта. маньяки, некрофилы, убийцы, суицидники, насильники, педофилы, наркоманы и все остальные, а иногда и всё вместе... принять их, понять - мне никогда не было сложно, но умирать я уже как несколько лет не хочу.... тянуть их ко мне от этого не перестаёт. так было, так есть, и не факт, что так не будет. видимо, остаётся о людях теперь только фантазировать...