чувствую себя ещё хуже. меня особым образом пугает то, что чуть ли не каждый раз, когда мне плохо - мне хуже, чем когда-либо было. и этот раз не исключение. какой-то ужас.
я вижу, что есть что-то, что можно было бы исправить, но оно ничтожно по сранению с тем, что не зависит от меня. да, можно было бы не мучить себя чувствами к тому, чего нет в этом мире, но с другой стороны, это хотя бы что-то... а без этого сейчас было бы совсем пусто. вот даже вчера получилось больше часа помедитировать о новом для меня мире. и после этой медитации мне даже было не так уж и плохо. вот только зато сейчас мне так плохо, что хочется умереть. это моё желание... я давно пытаюсь придумать как объяснить его на словах. потому что в такие моменты я действительно хочу и могу себя убить, но при этом единственное, чего я хочу - жить. и это происходит одновременно. это желание перестать существовать - оно будто не моё, является просто реакцией на происходящее, от меня не зависящей как будто. казалось бы - ну здорово, мне всегда хочется жить, как бы тяжело ни было... только если бы не эта реакция. она очень опасна. и очень сильна.
я постоянно плАчу. мне за это не стыдно. это даёт что-то понять.
так больно на самом деле... куда ни посмотри - везде больно.
(картинка из 2008 года, кстати)