?

если кого-то нет в этой вселенной... его нет нигде? ведь как бы сколько энергии ему не передавай посредством своих всяческих разнообразных чувств - здесь и сейчас все равно никого нет. очень просто любить кого-то, кто находится не просто далеко, а вовсе в другой вселенной. 

но это всегда было моим спасением. и мне и вправду было лучше от этого. но сейчас... понимать, что в этой вселенной все равно кого-то нет. нет и всё. и ты сколько ни думай о ком-то, этого кого-то все равно нет. но чем больше думаешь - тем больше хочется думать ещё и ещё... и даже чего-то хочется большего... и уже чувствуешь, что если бы это было здесь, то можно было бы без труда пойти на всё... но ничего нет. всё где-то там, далеко, и здесь и быть не может. 

но я почему-то здесь.
и остатки человеческого во мне задаются вопросом, прямо кричат:"за что?". и почему природа сделала так, что человеческий разум способен родить такой вопрос.......... ¿

мне так плохо давно не было господи..... как же это страшно. но остаётся только... идти вперёд. 

никого нет вокруг. нет окон. но мне это и не нужно. я не хочу, чтобы рядом кто-то был, не хочу чтобы было по-другому. но так, как сейчас, мне очень больно.

нельзя вообще никого сравнивать ни с кем. никто не может. всё это только их попытки, не более. сравнить просто невозможно.

у меня никого нет. мне не перед кем позориться больше! 

забавно! они говорили, что это свобода и счастье - потерять всё. но не чувствую я никакого счастья. еще одно доказательство того, что все они всего лишь люди, и им нечего считать себя правыми....

@темы: не мои картинки

---

?

я боюсь жизни. я не понимаю, что она такое и что с этим всем нужно делать... я совсем не понимаю. я не умею. для меня это что-то... неизведанное, неизвестное, настолько, что вот, даже пугает. каждый раз, когда со мной что-то происходит, я спрашиваю у себя:"неужели это и есть жизнь?" и я не нахожу ответа.  я только боюсь.  но даже учитывая это!!!!!!!!!! мне все равно очень хочется жить, или быть... или и от того и от другого по кусочку... как бы там ни было, меня всегда очень тянет к жизни, к тому, чтобы существовать. и в то же время, это то, что настолько мне непонятно.... и это всегда со мной... этот страх... и ужасно неприятные ощущения. всегда со мной.

интересная новая для меня тема для раздумий: мои старые творения... чьи они на самом деле? мои ли теперь? руки творили-то те же, но вот разум........ или мне просто сложно верить в то, что когда-то у меня получалось создавать что-то, что мне нравилось/нравится(?) ....... а вообще забавно называть "когда-то" то, что происходило меньше года назад.

@музыка: Venom - Buried Alive

@темы: мои картинки

---

как же мне нравится

обожаю такое... синие оттенки в жизни, плохое качество видео, и что-то настоящее... 

правда на пугающие мысли наталкивает. ведь в жизни бывает так же: вокруг яркие огни и пытаешься веселиться об них. и будто ничего больше не понимаешь и ничего больше не происходит. но что остаётся там, где всё это заканчивается?

 

не знаю как реагировать сейчас на то, когда мне что-то нравится...

 

заодно держу в курсе: мне всё ещё так же(если не сильнее) тяжело находиться в этом мире, потому что всё, что мне действительно нужно - невозможно.

---

?

меня очень кроет... неприятно даже. 

до такой степени, что медитировать о том, как меня режут, душат, бьют и в итоге в меня стреляют(из какого точно оружия не знаю даже... но насквозь), попадают и я мучаюсь от боли - праздник...... ну да, для меня уже ничего удивительного, но всё же... я чувствую, что что-то нехорошо мне. вроде и терпимо, а вроде и невыносимо неприятно... даже больно.... потому что не осталось ничего возможного.

а ведь только что мне начало казаться, что я могу создать для себя хорошее время... только-только ведь... поразительно, насколько всё изменилось всего за пару дней..

даже рисовать в своё удовольствие начало получаться... и вот, всё как впустую....

 

не скажу, что мне тут прямо всё нравится, но вот инопланетянины и девочка с перебинтованной отрезанной рукой - хорошенькие

@музыка: Crystal Castles - Knights

@темы: мои картинки

---

и всё же.... грусно.... (с)

спонсор моих снов XDdD

 

 

весело, конечно, но так-то последние дни чувствую себя самым обделённым чмом на свете.... всё время пребываю в каких-то своих приятных мне мирах, в то время как в этом мире сижу на одном месте и не происходит ничего... вчера вот например и вправду именно точно так весь день и прошёл... сидя на одном месте весь день и даже ночь.... ощущаю себя хуже, чем когда-либо. и если это ни к чему не приведёт, то мне страшно, чем это тогда может закончиться. я будто исчезаю... совсем. всё, чего мне хотелось бы, всё, что придало бы мне сил сейчас - всё это невозможно... просто... невозможно... снова очень ярко осознавать это перед сном - такое себе занятие... мне так нравится жить, но в то же время всё, что мне остаётся - радоваться тому, что вокруг меня есть стены, пол и потолок... и больше... ничего.... пустая комната без окон. и немного мусора..... и после этого понимаешь, что как бы ты ни старался - вот к чему можно прийти... это даже смешно, ведь со стороны это выглядит для меня так как если бы кто-то ходил усердно собирал в лесу грибы, пришёл с урожаем домой, посмотрел в корзинку, а там только вонючие окурки почему-то... хотя помнил же, как старательно каждый грибочек клал аккуратно, чтобы не дай бог шляпка ещё повредится у какого-нибудь... собирал этот кто-то, собирал, старался, а принёс домой все равно целую корзину окурков... ну и как это понимать? а где грибы??? вот у меня примерно как-то так и случилось сейчас. жизнь бывает такая забавная, но подобные шутки всё-таки довольно жестоки.

@темы: мои картинки

---

:']

пересматриваю South Park и радуюсь жизни
во-первых невероятная приятная ностальгия!! во-вторых.... Кенни........

<3 <3 <3

@темы: не мои картинки

---

?

сегодня "утром" вообще не хотелось просыпаться и быть частью нового дня. там, во сне, да и в мечтах между снами, так интересно, мне там нравится находиться как-то больше, чем здесь... и такое ощущение, что это потому, что мне здесь начало становиться немного... одиноко... что ли... при этом я не понимаю, что это сейчас такое, ведь говорить с кем-либо мне было бы сейчас, наверное, не о чем.... и все равно... ... и вот как-то некомфортно от этого... оттого, что даже если бы мне и захотелось побыть не в одиночестве - у меня нет ни единой такой возможности... остаётся только мечтать... и вот тут и начинаются вопросы по типу "зачем вообще что-либо делать в этом мире, если я живу в других мирах, а здесь только сижу целыми днями в кровати наедине с собой?" ... и в итоге получается, что заняться мне есть чем, но я не вижу смысла просто... и это всё при том, что мне не нужны люди... мне нужны только я.

просто мой старый рисунок с инопланетянином, который до сих пор мне очень нравится... поднимает настроение даже...

@темы: мои картинки

---

компуктер очень громко кричит

меня разрывает иногда как будто... хочется быть везде... может, потому что их так много... и они все хотят выражать себя... быть везде, и тем самым каждому дать своеобразную свободу
я слишком часто теперь задаюсь вопросом, правильно ли я поступаю... то ли, что нужно, я делаю... не ошибаюсь ли я, принимая то или иное решение. но я знаю, ошибок бояться не ст0ит. наоборот, ошибки могут быть прекрасны. ошибки могут порождать что-то очень важное, ценное и полезное. и даже если вдруг случилось не так, всё равно, это лучше, чем ничего. я не уничтожаю чужого и до тех пор имею право на существование.... возможно.... наверное... хочется верить... или, не знаю...

@темы: мои фотографии

---

ну и время.....

вообще, не то чтобы нечего сказать... мыслей бывает очень даже много, но вот в одно целое всё не складывается. поэтому и кажется, будто нечего сказать, может быть. 
мне захотелось вспомнить былое(лет 5 назад) и порисовать что-то своё красками, через пару часов брат уже отдаёт мне в руки новенькую детскую акварель и я сажусь рисовать под советское музыкальное шоу 1978го года :) вообще, это было приятное времяпрепровождение... 

тыковка режет тыковку(идей вообще не было, ибо я сейчас совсем не в том состоянии знаете ли......)

(картинка кликабельная :))
не знаю только, получилось ли у меня добиться того, чего хотелось... я уже и не помню точно, чего именно...... забавно, что при этом результат-то получился более чем очень даже прекрасный........ удивительно.... но меня это не так сильно радует, как могло бы. потому, наверное, что это не совсем то, что мне было нужно сейчас... хотя не знаю, все равно же хорошо...
ну и немного о жизнедеятельности: я снова сдираю с себя кожу. видимо потому, что очень не хватает приятных ощущений. и запрещать себе это ещё сложнее, когда знаешь, что с этим легко справиться и не будет плохих последствий.

@темы: мои картинки

---

что я здесь делаю?

"Ди - охотник на вампиров" 1985 года - пересмотрено. вообще, мне скорее понравилось, чем нет. ну вот нравится мне эта старая рисовка, такая вроде простая, а всё-таки своеобразная. да, было много моментов, которые мне не понравились совсем, ну прямо очень, но аура Ди вывозит всё. мы с ним впринципе похожи, что внешне, что внутренне, и это сделало просмотр в этот раз, спустя 5-6 лет с последнего, очень.... интересным и приятным, как минимум. будто мне показали меня со стороны, да ещё и в таком аутентичном особенном исполнении. 
правда рекомендовать это творение другим - все равно сомнительное удовольствие. да, рисовка интересная, но не могу понять до сих пор, а нравится ли мне всё остальное, на самом деле.

@темы: не мои картинки

---

ыыыыыыыыыыыы я рыдаю

я не могу!!! они слишком хорошие!!! 
этот мерзкий мир не заслуживает таких хороших...... Т0Т

 
..............

---

уже очень хочется спать... и всё... больше ничего... расслабленно лежать и отдыхать..

медитации открывают мне самое моё сокровенное, напоминают о самом важном, но в то же время напоминают о прошлом, в котором как бы сильно мне ни хотелось, как бы много ни было бы стараний - ничего все равно не получалось. это меня немного ломает изнутри, но я стараюсь, похоже, об этом просто не думать.... мне кажется что зря, если честно. но и поделать с собой ничего не могу. вот, наверное, потому всё так медленно и движется вперёд.... а мне как будто и не хочется этому сопротивляться. но ведь я точно знаю, что плыть по течению - не моё... что же это такое-то тогда всё?

прилагаю парочку" скринов сделанных для себя во время медитации сегодня X]
то, что я медитирую чаще под музыку и почему так - обсужу с собой ещё, но попозже
   

---

без 1 месяца год я не выхожу из дома

я хочу вернуться в обет молчания. люди - слишком далеки и непонятны мне, слишком инопланетные для меня существа. я не хочу (случайно) стать причиной чьего-нибудь самоубийства. я не хочу больше сталкиваться с бесконечной пропастью между мной и людьми. не хочу больше сталкиваться с этим ужасающим непониманием. не хочу больше сталкиваться с теми, кто хочет/пытается убить меня.
но я боюсь возвращения к обету молчания. не могу до конца понять, почему. я так часто медитирую о них, о том, как радую их. если это так и останется лишь в других мирах - будет ли это правильно для меня? переформулирую: не случится ли чего для меня страшного и непоправимого если я уйду? хотя странно задаваться такими вопросами когда ты никому не нужен. 
мне так спокойно когда не нужно ни с кем общаться, когда никого нет вокруг, ни единой живой души, только я и месяц. вот только его мне не хватает, возможно. и то... я начинаю сомневаться, хотя и до сих пор нуждаюсь в его свете. но когда остаюсь наедине с собой и становится, наконец, получше - я ухожу... в медитацию... в другие миры... туда, где я вдохновляю себя и других. кто эти другие? в последнее время я начинаю задумываться: а вдруг все, о ком я медитирую - лишь остальные мои обличия? ведь все их чувства там - испытываю именно я. и я же их вызываю. и именно это мне так нравится. именно это меня так вдохновляет.

---

эмоции после пары коротких диалогов с людьми

все люди, что мне встречаются... омерзительны... любой случайный диалог, все, кто взаимодействует со мной... я все равно люблю всех, я все равно всех прощаю, я все равно ни на кого не злюсь... но почему ко мне все так жестоки? это вопрос не подразумевающий ответ. причины я знаю, я что-то другое, да, но это ведь не повод для жестокости. они не понимают... ни слова... ничего из того что я им говорю. и не пытаются.

---

сердцедробилка а не аниме

смотрю "Василиск" уже не в первый раз. и на этот раз пересматриваю спустя примерно 15 лет... господи.... жесть.... я помню время, когда это аниме было чем-то новым... таким в моих ассоциациях оно и осталось до сих пор. память у меня ухудшилась и запомнилось оно мне слабо, но все равно было известно чего ожидать... и все равно.... осторожэно, дальше жесткие спойлеры: не знаю, стоит ли мне сейчас смотреть что-то подобное, но потянуло на это все равно. это произведение из жанра "все умерли. конец." и все смерти такие... бессмысленные, но при этом всё это так правдоподобно... в жизни тоже часто неоправданно умирают... много мыслей рождается глядя на это всё... но нужных ли... мне по крайней мере... ? следующее аниме на очереди - Икс, и я так понимаю там история вообще очень похожая, забавно, я уже на середине и не знаю а стоит ли продолжать... всё-таки помимо новых мыслей аниме может ещё и радость ведь дарить, не?
осты и рисовка - просто огонь, хотя бы благодаря этому уже ничуть не жалею о потраченном" времени, к тому же и ностальгия безумная. по тем временам, когда, помнится, даже иногда приходилось босиком зимой по улице ходить, но зато дома лежала огромная стопка дорогущих(по тем временам особенно) аниме-дисков))))))) это по-нашему, конечно xDDDDDD

@темы: не мои картинки

---

у меня получилось поспать в одиночестве.... шок

---

ВСМЫСЛЕ УЖЕ 20 ОКТЯБРЯ???? ДА КАК ТАК ТО???? 

как такое возможно? просто: как такое возможно??? да нет, не может быть такого. ..... а это я ещё на год не смотрю......

---

есть ли вообще смысл бояться неминуемого?

ухх, ну и денёк вчера был.... .___."" 
не получилось вообще помедитировать из-за того, что стало страшно, что со мной что-то плохое может случиться в этот момент. и вот этот страх помешал, не сама ситуация даже, а именно страх. может, он мне показался разумным? а таков ли он на самом деле? странное что-то со мной происходит в этом плане в последнее время. вроде и понимаю, что ничего страшного, вернее, что я ничего не считаю страшным, а все равно всё страшно. в итоге всего 40 минут медитации вышло((( обидно было вообще на самом деле. но я знаю, как можно попытаться решить эту проблему. только вот если это и вправду поможет, то получится, что я немного не того боюсь, чего полагаю... хотя есть ли какая-то разница, так сказать?

хочется просто перестать придавать всему этому значение, выкинуть всё из головы и брать от момента максимум хорошего!

@музыка: тема аниме "7 самураев" 2004 года

---

вечное сияние темноты над океаном бесконечных вопросов

то, что умереть от рук нечисти - для меня большая честь и даже в каком-то плане мечта, мне ничуть не помогает её не бояться.... в чём прикол, вы меня извините????

---

??????

сегодня весь день и ночь до этого не получалось уснуть. сколько времени сна вышло в итоге даже не знаю... максимум 3 часа набирается по пять минут, это при том, что попытки уснуть длились больше 10ти часов.... очень странно. может это вчерашняя медитация меня так утомила? или напугала? поразительно вообще, что я медитирую о таком, что меня это пугает просто ужасно XDD и нравятся мне больше всего именно такие медитации... так что отказаться от них - даже страшнее, чем то как сильно они меня пугают. и что с этим делать - не могу придумать, сколько всяких мыслей и осознаний было, а ничего не помогает... нужно просто больше стараться?